短文网整理了10篇搞笑的段子（精选238句），希望您会喜欢。
搞笑的段子 篇1
1、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
2、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
4、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问："弟弟要充电充多久才能充满？"
5、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！
6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
7、世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
8、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
9、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写"毛主席万岁"没有人敢打叉。
10、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
11、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
12、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
13、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
14、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
15、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
16、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
17、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习~
18、"携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。"好吧！关门，放狗！
19、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
20、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答："太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。"
21、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
22、记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
23、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
24、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
25、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
搞笑的段子 篇2
1、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的："哎，你犯了什么罪啊？""哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。"旧的说："这样就坐牢了？"新的说："我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。"
2、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
3、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
4、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
5、儿子老爱问问题："妈妈，鸡蛋从那来的？""当然是母鸡下的呀。""哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。"妈妈愕然的问："为什么呀？""爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。"爸爸暴汗。
6、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
7、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
8、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说："对不起，我们不欢迎职业选手。"
9、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
10、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
11、一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了？丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗？丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊？丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样？丈夫突然脱口而出：穿的挺快的。
12、在街边，一漂亮小姐对我说："一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！"
13、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
15、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…
16、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说："不好意思啊，认错人了……"我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说："帅个屁啊……"
17、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃…我就想知道，我经常用手，该喝什么？
18、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。
19、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说："我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！"
20、葛优问冯小刚："假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？"小刚略加思考后说："你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？"
21、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
22、中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
23、你想拥有健康强壮的身体吗？你想拥有矫健的动作吗？你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票。
24、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才"阉掉"了！
25、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气…
搞笑的段子 篇3
1、朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进块钱，装不知道，又把衣服价格提高块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
2、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！男友：加什么菜？女友：你没有看见邻桌上的鱼刺鸡骨头都扫到咱们眼前来了？
3、奔驰托一拖拉机与宝马飙车交警发现后报告：两车时速已超过公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
4、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
5、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
6、按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！
7、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个"嘘"的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
8、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说："快把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道："这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？"
9、我说："妈，你有没有觉得我变漂亮了？" 我妈说："没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。"
10、家长边给女儿擦眼镜，边问道："怎么刚配的镜片上面就有划痕？"女儿答道："会不会是因为我的眼神太犀利了？"
11、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么？男：说你是西施。女：真的？男：他们都说情人眼里出西施。
12、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么？甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！
13、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶？服务员：,要开吗？男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
14、朋友买了个新手机，今天我问她："你手机内存卡多大？"姑娘回答说："差不多有指甲盖那么大吧
15、堂弟结婚，十二辆奥迪A婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
16、陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说："我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流！"拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
搞笑的段子 篇4
1、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道："你喜欢吃屎吗？
2、朋友问我："你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？"我沉思片刻说："不知道。"朋友轻声淫笑，然后说："因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！"
3、朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分！好机智的家长呢
4、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！
5、哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？
6、领导喝多了，搂住身边女子问，什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上，包不喜欢，车总成吧？手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住，挺倔呀，想当干部，哪个部门？你说，我给你安排！女子挣了挣，挣脱不了，哀求道，爸，别把你的职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢！
7、男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受精。男对：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战
8、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑：真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？对哦！我怎么没想到！拜拜噜！说完金鱼唰一声就消失了。
9、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样！
10、一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
11、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道："什么事能让你乐成这样？"
12、别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。
13、双十一，光棍节，有幸与三位mm同屋就寝，真是艳遇。艳遇归艳遇，没有一位mm与我同床共寝，mm不是分床，就是上下铺分开。哐当哐当，在软卧车厢里与位mm一同夜行，怎不让人遐想。
14、甲："哇，清明三天小长假到了"乙："是啊，这三天你有什么打算？"甲："上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。"
15、问女人为何要离婚？"因为我己经抓住他的把柄了！"问男人为何要离婚？"因为我已经摸清楚她的底细了！
16、今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了？,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了？！妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
17、班上来了一个插班女生，她自我介绍："我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。"班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
18、我和男友经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪。有一次，他骑摩托车到地铁出口接我，我故意问："师傅，到XX小区多少钱啊？"他说："不要钱，只要让我亲一下就好了。"于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说："小姑娘，不要上当啊！"
19、"快把你最值钱的东西交出来！"面对劫匪的恐吓，我说："男人没一个好东西。"他竟无言以对
20、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
21、分别来自浙江大学浙江理工大学浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！这时突然冲进来一女说：我波大宁波大学，后来居上，录取。
22、上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到菊花，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花？她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗？我该怎么答？
23、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明："你在这里做什么？"这时小明支支吾吾的回答："我……我我在打飞机！
24、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来："大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？"大刘哈哈一笑，说："快了，是贵人暂时把咱给忘了。""为什么？""不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？"
25、晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了…
26、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了，回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！
搞笑的段子 篇5
1、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世？
2、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
3、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
4、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
5、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
6、"携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。"好吧！关门，放狗！
7、有一天，语文老师叫我们默写"帅"这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
8、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
9、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
10、和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说："你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！"尼玛~
11、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习~
12、爱拍照的女生，手机都不会太差。
13、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
14、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！
16、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
17、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
18、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
19、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
20、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
21、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
22、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
23、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
24、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
25、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！
26、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
27、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
28、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
搞笑的段子 篇6
1、宁愿自己带个套，也不愿让女人吃一颗药，这叫男人！
2、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。
3、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
4、某天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句："你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！" 女囚犯们就停手了。
5、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远
6、他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说："先生，你这招也太俗了吧！"他却突然将男孩搂近怀里："宝贝，可是我勾的就是你！"
7、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话："妈！他还没回来，一定有别的女人了！"妈妈轻声安慰： "傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
8、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨："床真宽啦，可以睡三个人。"老公立即接口："只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。"老婆说："恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。"
9、昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊："倒杯茶来。"我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫："XX,快来倒茶。"我怒吼："喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！"结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……
10、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！全班安静了一下，顿时有沸腾了……
11、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
12、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天呐，交作业干嘛啊？！！！（转）
13、爸爸在家玻璃厂工作，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问："兄弟，你在干什么？""哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。"
14、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
15、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
16、取钱的时候，ATM机上贴着"不要插坏了",心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！"插"字后面加个逗号会死啊！！！
17、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
18、一次偶在MM学校外等MM,看见MM出来了赶紧去接她。MM说："咦，你怎么看见我的？"偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用"旁光"（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
19、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！！！！
20、屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊？ 黑木耳：好啊。
21、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说："不敢。" 儿子说："为什么？" 爸爸说："打不过人家呗。" 儿子说："那你怎么不喊我去！"
22、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问："做得好好地，干嘛辞职啊？"美女大怒道："我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！"经理劝道："那你也不至于辞职啊！" 美女继续解释道："他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了"
23、小孩问："妈眯，心和肝有腿吗？"妈妈答："傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？"孩子疑惑地说："那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？"
24、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我："你知道吗，我现在在巴厘岛。"我说："哦，我离你也就五里地吧。" "啥？你也出国了？" "我在三里屯。"
25、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
26、上海某大学男生给女同学乙出上联求对："上海自来水来自海上。"顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰："山东落花生花落东山";男生甲遂出绝对："大波美人鱼人美波大",女生乙对曰"明天到操场操到天明！"男生落败…
27、女："戴上它！" 男："不戴比较爽！" 女："戴了安全点！" 男："相信我的技术。" 女："不戴就不让你上！" 男："不戴才像男子汉！" 女："你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！"…
搞笑的段子 篇7
1、我分钟后到如果没到请再读一遍此短信
2、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
3、琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。
4、现在的天气自来水可直接泡方便面。
5、割下JJ敬神——既疼了自己又得罪了神！
6、女人就像书架上的书虽然你买了她但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
7、都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
8、白天瞎JB忙晚上JB瞎忙。
9、夜无寐只想寻欢打炮人无踪一只野狗干活。
10、让房价涨的再猛烈一些吧！
11、经过周末两天的休息大家现在都很累了……
12、就是那个义务教育把我的青春占据了。
13、社会经验不足就是欠操的意思。
14、现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了！
15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
16、只要你敢死我就敢埋。
17、谁无虎落平阳日待我东山再起时。
18、毕业典礼后一个清华学生上了出租车激动地说"你好我已经是清华届毕业生啦！"司机说"真巧我是届的"遂一指道边卖红薯的老头儿说"他毕业的时候还没解放呢！"
19、问："我的头像牛B吗？"答："像！"
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验！
21、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
22、爱情是路朋友是猪人身只有一条路路上却有许多猪
23、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
24、人的桃花运跟生理周期一样！都是一阵一阵的！
25、你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。
26、本人研究霸王龙饲料太监生育在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
27、我傻我快乐。我二我健康
搞笑的段子 篇8
1、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
2、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了"我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！"
3、"英雄联盟重要还是我重要？""我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？"
4、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
5、玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不点开，淡定的听歌，
6、矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
7、抬头媚眼望裤裆，低头小牛硬邦邦
8、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
9、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10、朝我心头开一枪 死的那个人是你
11、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
12、你怎么长的跟闹着玩似的呢？
13、跟我说高中本来就是多想了，又跟我说大学，我只想说，亲！你想多了！
14、你敢脱么？我就说它是巧克力嘛
15、"妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走",据说%的人看到这句歌词时是唱出来的
16、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
17、快考试了，可以分为两类人"我去考试了"和"我去，考试了";考试后，也有两类人"我考完了"和"我靠，完了".
18、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
19、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
20、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说"你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
21、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
22、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
23、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
24、童年，我们做了什么？你还记得吗。
25、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
26、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
27、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
28、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
29、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
搞笑的段子 篇9
1、怀着忐忑的心情，我走进boss的办公室："老板，这个月的工资能不能给加点了？"
2、哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说："年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！"
3、我：对对对，就是那SB!
4、"你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？"
5、女朋友发怒的说道："这是我爸！"
6、跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了…
7、唉，我这嘴…
8、"看到了，老板。"我捏着鼻子走了出去。
9、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。
10、大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？
11、我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。
12、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
13、有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。
14、他笑着说：祁同伟。
搞笑的段子 篇10
1、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿彌陀佛，贫僧正为取经而來！
2、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三条腿还站不稳！男摆摆手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫竖都是嘴。
3、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解決！
4、这就是女神与女屌丝的区别！两人同时结婚第二天互问感觉如何，女神不好意思说就淫湿一手，年轻少女入账惟，微笑含羞把灯吹，金针刺骨桃花蕾，不敢高叫紧皱眉！女屌丝一看就也淫湿一手，进去哭滴滴，出来笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB!
5、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
6、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
7、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你呀太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
8、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
9、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男爲其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麽的幹活？猛男曰：裏面的搓搓！
10、一男子下班发现儿子把避孕套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說："我們明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我問老師我演什么？"老師說"你演个吊"!
11、陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的。
12、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐車，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎說，領導洗澡你先脫，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
13、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？冯巩說，牛群身上有！牛群說，冯巩身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
14、今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最近网上很红的：我希望一觉醒了，阳光和你同在~她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。
15、兩個历史系老師結婚，且都是二婚；入洞房後，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子彈，日德（得）投降。橫批：二次大战！
16、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误會，我在給她量体溫。丈夫：若你插入我老婆身体的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
17、夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不見，忙寻之，原來抱膝蹲在門后。夫曰："快回來，門后风大。"儿愤曰："少騙人，被窝里风更大。"
18、真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候？@_@神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。
19、lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老二，电线，我想不明白什么意思啊！那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了！干你妹的，手势太深奥了。
20、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
21、一女胸小难嫁，相亲时男問有馒头大嗎？女說有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼："天啊，旺仔小馒头！"