短文网整理了9篇幽默有内涵的句子（精选240句），希望您会喜欢。
幽默有内涵的句子 篇1
1、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
2、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
5、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
6、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
7、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
8、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
10、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
14、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
16、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
17、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
18、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
19、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
20、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
21、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
22、中指是现代社会不能少的手语之一。
23、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
24、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
25、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
26、电脑玩多了，看电视都想快进。
27、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
幽默有内涵的句子 篇2
1、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
2、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
3、我爱你始于初见，止于终老。
4、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
5、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
6、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
7、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
8、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
9、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
10、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
11、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
12、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
13、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
14、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
15、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
16、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
17、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
19、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
20、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。
23、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
24、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
25、思想品德不及格，总比没思想好。
26、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
幽默有内涵的句子 篇3
1、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？
2、如果你作出了某种选择，就要准备好承担一切后果。即使再苦再累，也不要心生抱怨，因为这是你自己的选择！人生故事里的大多数结局都源于你的选择，没有什么好抱怨的。你选择了什么样的道路，就会拥有什么样的人生。人生不是游戏，我们没有多少可供选择的机会。选择了就尽量咬牙坚持走下去。
3、不要因路过的***,而放弃身边的爱人
4、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
5、正在开启牛逼模式，请稍后99.9%,正在加载牛逼模式出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式
6、大部分情侣散的原因是：一个不爱解释，一个爱多想。
7、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
8、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
9、你说我没有他爱你那么深。
10、没有那么多原因，只是你不珍惜。
11、相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢？女子非常文雅地说：人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！男生一脸尴尬地说：对不起，咱们不合适！我有两个
12、身不得，男儿列，心却比，男儿烈！
13、你让我滚我就滚，你让我回来，对不起，我滚远了。
14、雷到极限，呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！
15、直到这个夏天降临后我才知道我有多爱冬天！！！！
16、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
17、路边野花不要，踩！
18、官方的微笑是礼貌的必要
19、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
20、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
21、想把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人，哼。
22、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
23、我的优点是我很帅，但是我的缺点是我帅的不明显。
幽默有内涵的句子 篇4
1、有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你***只讲我帅？
2、我长得天下无双，英俊洒脱。
3、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
4、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体！
5、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
7、今天去医院，经过五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的--帅！
8、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
9、经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。
10、唯心主义说："我说你帅，你就是帅。"唯物主义说："因为你帅，所以我说你帅。"总而言之一句话——-我就是帅。
11、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
12、我每天早上都是被自己帅醒的。
13、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我："你帅吗？"我说："我不帅！"回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
14、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
15、你说陈奕迅唱歌不好，你可以上网查查他飚高音多少秒，你说BIGBANG靠脸火的，你可以看看一首loser打破多少记录，你说贾斯汀比伯吸毒嫖娼，你去看看地震时他捐多少钱，你说黄家驹去世了不火了，你走上大街却仍可以听到唱响几十年的光辉岁月，你说我帅的一塌糊涂，抱歉，我实在找不到理由反驳你。
16、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
17、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
18、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
19、美丽这个形容词简时是为我而造的！
20、一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
21、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！
22、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
23、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 .
24、好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
25、说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。
26、少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。一阵微风，花瓣轻盈飘落，晶莹如雪，细细碎碎，仿佛听到了她的脚步声，少年轻轻侧转回头来。
27、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
28、每次走在街上总感觉我背后的人在说我帅。
29、我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。
30、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
31、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
幽默有内涵的句子 篇5
1、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
2、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
3、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
4、穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
5、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
6、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
7、"腻歪反过来怎么读来着？""歪腻啊""我也爱你"
8、我觉得地球好危险，我想火星了。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
11、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
12、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
13、丈夫犹豫了一下，回答道："你英语比我好，还是你去看看吧。"
14、"我要拿作业砸死老师！""别闹了 说的你好像搬得动一样。
15、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
16、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***.幸亏我懦弱，不敢***.
17、有人追你不一定是因为你长的有多漂亮，而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡，
18、开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B.老师说：那A嘞？.
19、看场三毛流浪记一天活得还挺满意
20、***就是***,就算经济危机了，你也贵不了。
21、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
22、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
23、光棍节，谁来送我一堆吃的！！
24、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
25、人之初。性本善。你们都是大坏蛋
26、不做无聊之事，何以遣有生之涯！
27、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
28、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！
29、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
30、我最想做你的一颗牙齿。 因为这样。至少 你没有我的时候。你会疼。
幽默有内涵的句子 篇6
1、我是坏人是刺猬是神经是骚货，可你也不撒泡尿照照你那虚伪的嘴脸。
2、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
3、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
4、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5、闭上眼睛，我看到了我的前途。
6、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
7、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
9、人长得漂亮不如活得漂亮！
10、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成"家属"的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
11、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
13、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
14、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
15、钻石恒久远，一颗就破产！
16、时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
17、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
18、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
19、你知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
20、不要吃着碗里的惦记着锅里的，直接抱着锅吃多省心。
21、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
22、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
23、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
24、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
26、我以为"隐身"别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
27、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
幽默有内涵的句子 篇7
1、想问你怎么还不来找我，我难过的都要发芽了。
2、最后多说几句：这个视频我看完之后，无法平复心情。据说这是教育父母怎么教育孩子的节目，大部分父母看了这个节目会怎么想呢？会认为这个淘气毯是个好办法吗？甚至去淘宝搜淘气毯，在家里备用几个吗？
3、香喷喷的鲜美之气漫延迂回，萦绕鼻端，令人垂涎欲滴。闻其香，心旷神怡；偿其肉，回味无穷。
4、含含，你聪明、能干，生活自理能力很强，会自己的事自己做，课间和小朋友一起游戏；上课能认真听讲，积极举手发言；你念的儿歌很好听，画的画也很美，老师希望你每天能高高兴兴来上幼儿园，取得更大进步。
5、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
6、我是凶她叫她去面壁思过然后她就对着墙哭一会又偷看我我不理她她继续哭哭一会又可怜巴巴的走过来望到我然后我就给她说哪里错了下次不要这样了说几次就听进去了
7、一老一少，一个老气横秋，一个生龙活虎。
8、"我不要睡觉！！"你家娃娃这样不？
9、曾经看过这样一段话，毕加索说："我在十几岁时画画就像个古代大师，但我花了一辈子学习怎样像个孩子那样画画。"
10、有些人的肺活量是不是贼大啊，为什么能飞这么高啊！
11、我们平时可能也经常嗔怪自己的孩子太调皮好动，其实运动只是婴幼儿大脑发展的一个环节，同时也是小宝宝去认知和感受所有物质的过程。
12、两岁的孩子如果不听话，比较任性，那你平时可以多教教他，首先你自己要有耐心，这个阶段的孩子都是比较任性，因为他这是智力开发的时候，他有自己的思想，肯定不喜欢大人去管束他。
13、今天有福了，有动物看了！我喜欢的人，都在硬盘里。黄瓜在于拍，人生在于嗨。别说话，用心感受我的帅。我是水神，我为自己带盐！你就是个井，横竖都是二！喜悲都要过，何必不快乐。惹我光头强，揍你没商量。等你出现，黄瓜菜都凉了。现在不吃苦，以后哭死你。
14、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
15、一般都是哄出来的，被哄惯了，趁宝宝性格还没定型之前赶快改、对宝宝的教育一定要持有原则，说是什么就是什么哭没用，跟宝宝讲道理，不能动不动就以哭闹解决。
16、请尊重孩子的磨蹭，父母不知道的秘密！
17、活动重难点：通过欣赏散文诗，了解太阳与人类生活的密切关系；并尝试创编诗歌。
幽默有内涵的句子 篇8
1、师徒四人取经路过三亚，师傅让八戒去问路，再化点缘，没过一会，八戒光着膀子跑过来说："师傅，咱到西天了"."这么快就到了？""恩，我只化了一碗水，他们就要了我的钉耙，连衣服也没了".
2、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？""可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？""咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？
3、一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说："妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？"
4、我说："妈，你有没有觉得我变漂亮了？" 我妈说："没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。"
5、杯具点评：我才只有20多岁，可是看了这句话觉得自己还是应该更低调些才对……
6、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石。
7、我有这条小短信，我从来也不寄，有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦，你摔了一身泥！
8、要为受窘的人说一句解围的话，为沮丧的人说一句鼓励的话，为疑惑的人说一句提醒的话，为自卑的人说 一句自信的话，为痛苦失意的人说一句安慰同情的话，雪中送炭比锦上添花好。
9、A:"我的前女友身材很好，身高1米68, 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。" B:"挺不错的！怎么变成前任了？" A:"呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
10、老年人容易怀疑真的，青年人容易相信假的。
11、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？
12、男人，易承受不住幸福的考验；女人，易承受不住痛苦的考验。
13、学会分辨小人，因为得罪一个小人比得罪十个君子还要麻烦。
14、杯具点评：衡量别人的尺子长一些，自己的道路才会宽一些。但愿那些终日里占据高位而对他人求全责备的人们能够看到这个帖子。
15、杯具点评：图一时口快，只能让你成为后面发言者们的前车之鉴，尤其是面对自己不太熟悉的话题的时候，最好做个诚实而又谦虚的人。
16、去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧！司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊！这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊！全车爆笑！
17、老师："你来说说你的理想是什么？" 小学生："吃得好，穿得好，过得好。" 老师："你的理想能不能更高些？" 小学生："吃得更好，穿得更好，过得更好。"
18、他和她一番云雨之后，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，"今天……表白日哦……""哦",他轻声应道，然后随后扔下了200块钱……
19、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
20、杯具点评：传播一个秘密也许会让你成为焦点，同时也可能让你成为狙击的目标。保守一个秘密却能够让你成为立于不败之地的赢家。
21、"师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？""你执念太重。""那怎么办啊。""以后就别午睡了。
22、甲："现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。" 乙："这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。"
23、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句："你多大了？" 经理的儿子说："我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。" 同事："恩，你长得是有点磨唧。"
24、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？ 她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚……
25、智者无言，无言自威。不要信口开河，要勤睁眼睛慢张口。
26、我一外班哥们儿跟我班上的一妹子谈恋爱，每天早上都让我帮忙把买的早餐给那妹子，并且对我说一句"你懂得",我也回一句"我懂得".回到班后很麻利地将早餐消灭干净，结果那哥们死活不知道妹子跟他闹分手。
27、数学考试时，小明一个劲儿的左右晃脑袋，老师过来生气的说：你在干嘛，是不是想作弊？小明委屈的说：不是的，这题太难了，我只好‘左’思‘右’想一下。
28、杯具点评：非常深刻的一句话。目前我只能做到以德报德，偶尔还会以怨报德……我承认，我的道德水平太低了，对不起胡老师。
29、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
30、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问："喜欢玩连连看吗？"老婆高高兴兴地答："喜欢！""那你把袜子分一下吧。"
31、有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某电视台进行采访：请问您来自哪里？湖南小伙很激动的道：我的祖国在长沙，记者顿时无语。每日一乐，祝你开心。
幽默有内涵的句子 篇9
1、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel.
2、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。
3、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
4、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁""难得的机会我会在他们面前游来游去"
5、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！
6、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问："你在干嘛？""我要把它磨成针！"小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，"没文化真可怕！"
7、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
9、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
10、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
13、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
15、朋友："和女朋友下象棋输了。"我："不会吧？你可是班里的象棋高手啊！"朋友："她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？"
16、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
17、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
18、人是活着的鬼，鬼是死了的人。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
20、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
21、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
22、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！
23、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
24、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
25、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。
26、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说："由我开始吧，我爱你。"他说："***逼。"这是我今年听过最悲伤的故事。
27、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。