短文网整理了10篇幽默的句子 让人笑喷（精选261句），希望您会喜欢。
幽默的句子 让人笑喷 篇1
1、为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
2、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
3、咳！该说的说，不该说的小声说。
4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5、我喜欢的人，都在硬盘里。
6、即使你已名花有主我也要移花接木……
7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
9、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
10、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
11、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
12、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
13、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
15、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
16、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
17、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
20、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
21、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
22、走投无路还走什么走，直接坐车啊
23、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。
24、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点
25、忍无可忍，就重新再忍。
26、要么忍，要么残忍。
27、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
幽默的句子 让人笑喷 篇2
1、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
2、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
3、有奶的不一定是娘，但有钱一定是爷！
4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
5、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
7、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
8、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
9、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
10、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
11、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
12、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
16、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
17、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
18、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
19、走自己的路，让别人打车去吧。
20、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
21、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
23、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
24、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
25、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
幽默的句子 让人笑喷 篇3
1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
2、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
4、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
5、不要惹姐，姐有秘密武器：—巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
6、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
7、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
8、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
9、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
10、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
11、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
12、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
14、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
15、好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
16、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
17、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
18、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
19、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
20、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
21、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
22、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
23、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
24、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
25、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
26、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周！
27、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
28、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
幽默的句子 让人笑喷 篇4
1、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
2、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
3、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
7、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
8、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10、让未来到来，让过去过去。
11、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
12、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
13、青山依旧在，只是有点红。
14、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
15、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
16、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
17、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
18、彪悍的人生不需要解释。
19、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
20、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
21、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
22、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
23、你撞车前长啥样的？
24、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
25、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
26、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
27、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
28、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
29、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
幽默的句子 让人笑喷 篇5
1、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
2、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
3、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
4、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
5、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
8、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
9、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
10、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
11、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
14、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
15、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
16、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
17、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
18、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
19、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
20、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
21、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
22、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
23、"尔康你现在幸福吗？","紫薇你忘了？我一直就姓福啊！"
24、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
25、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
幽默的句子 让人笑喷 篇6
1、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
2、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。人生就是需要一种拼搏、一种不懈的追求。在各种艰难困苦的挑战下，我们都应当永存信念，这才是奋斗。
3、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
4、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
5、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
6、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
7、"小镇的青苔诉说着古老""可你是否知道""恋上你时小镇的'青砖刚铺好"
8、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
9、热气蒸腾，全身浸在热泉里，只将头露在外面。看大千世界，山景海趣，格外逍遥自在。天空很蓝，有几丝云在飘荡。看着在风中摇曳的竹叶和宽大的芭蕉树叶，我突然想到，现在如果天空飘起雪花，泉雾缭绕，雪花飞舞，童话般的寒冬腊月里，这该是多么浪漫的意境呀！
10、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
11、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
12、我将撕下你日记本里忧伤过去的一页；撕去迷茫未来的一页；撕去彷徨现在的一页；有我相伴，你的记录只会有幸福，因为里面有，我和你！
13、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
14、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
15、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
16、发现：那那些曾令你歇斯底里的去执著的人，现已变得可有可无。
17、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
18、阳光好像一道道火焰射线，照到哪儿哪儿就感觉烫。
19、要确定自己是否喜欢一个人其实很简单就是靠近她的时候你想吻她
20、就因为我在人群中再看了你一眼，你就叫我到黑板前去。
21、关注千铭绝媚！你喜欢什么样的游戏，我来帮你找！
幽默的句子 让人笑喷 篇7
1、嗨~我现在不在，如果有事请在听到"逼"的一声后留言……逼！
2、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
3、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是"背多分"定律。
4、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！
5、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气？
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、女人最爱的四种动物扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
8、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、顾客不是上帝，顾客只是上当。
10、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
11、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
12、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
13、"老公我手机掉厕所了怎么办？""是屎在给我发信息吗？"
14、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
15、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
16、以后有人说"不服打死我啊"时，一定要高冷的来句"对不起，我对杀猪没兴趣。"
17、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
18、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道"真香啊！"囊中涩的男生很绅士地说"如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。"
19、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20、姐掐指一算，明天气温不高啊。
21、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
22、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
23、我能抵挡住一切，除了诱惑。
24、国产人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
25、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
26、车道山前必有路，有路我也刹不住。
27、【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
28、不是假装沉默，只是无力诉说。
29、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
30、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重…
31、"过度劳累导致手臂神经压迫""说人话""我不想写作业"
幽默的句子 让人笑喷 篇8
1、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
2、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
3、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
4、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
7、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
8、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
9、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD,差点就过期了
10、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
11、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
12、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
13、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
14、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
15、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
16、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
17、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
18、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
19、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
20、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
21、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
22、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
23、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
24、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
25、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
26、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
27、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
28、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
29、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
30、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
31、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
幽默的句子 让人笑喷 篇9
1、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
2、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
3、只有鸡蛋，没有什么牛蛋，羊蛋。如果是牛或羊的复活蛋的话一定要作弊才能拿到，鸡的复活蛋同上，鸡蛋是鸡下的
4、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
5、等哪天我不高兴了，我就群发：亲爱的，我想你了，然后把微信名改成宝贝，最后再关机睡觉，这样心情不好的就不止我一个人啦。
6、最幸福的人并不是拥有一切最好的东西，他们只是把一切都变成最好。
7、愿丈夫成为一国，折断仇敌如垒山。-唐？魏应武"寄无忧"
8、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
9、要击败一个敌人，有时并不需要十成功力，只需要七成就能打倒，但前提是，这七成是在你以十成为目标下练就的！
10、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
11、人在生活下会哭，笑是以后学会的。所以悲伤是一种低级的本能，而快乐是一种高级的能力。
12、看一美女，想去搭讪，捡起路旁一砖头说："同学，这是你掉的吧？"
13、我们宿舍夜谈，一个室友突然说："我们宿舍这辈子…"我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说"一年四季都能盖".
14、拐弯处，莫急跑，以防对方来撞倒，夜晚走路更留意，不碰墙壁不碰钉。
15、同学们抓耳挠腮，都想写出与众不同的，总算写完了。老师把它们一张一张地收好，说："我现在要请三位同学上台来。"大家把手举得很高很高，生怕老师看不见。老师选好后，第一位同学说："星期六",第二位同学说："马化腾"第三位同学说："在公安局"第四位同学说："放牛".这个句子一说出口，同学们纷纷哈哈大笑，其中有一个男同学说："马化腾成了放牛娃！"大家笑得更厉害了。
16、学习如钻，挖知识的深井。请求，像一把钥匙，去打开怀疑之门。
17、事业中要善于选择自己的强项，这样才能更快获得成功；生活中要善于选择自己的乐趣，这样才能使自己过得充实。
18、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
19、推荐理由：每天分享优质美文、情感语录、绝美短句。相信我，短短的一段话语，能为您的生活增添无数光彩。
20、看着发下来的成绩，我想说："我的成绩不是我的"
21、男说："明天我们去过户去吧？"女说："过什么户啊："男说："就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。"女："不做声，沉默中……"男说："实在不行先做个公证也行氨
22、做一个有价值的人，而不是一个有价值的人；与其做一个忙碌的人，不如做一个高效的人。一个人不应该只活在过去，而应该快乐地活在未来。
23、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开".苏打绿："关了灯全都一个样".
24、默默努力，谁不是经过风雨，阳光和风雨，才长成参天大树！
25、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。
26、赚钱不费力的，山珍海味吃腻的，走路脚不沾地的，荷尔蒙过剩分泌的，反腐败不太得力的。
27、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
幽默的句子 让人笑喷 篇10
1、我可以坚持地跑完十公里，可以无畏地黑暗中行走。但是，我也会因为一时的情绪而脆弱的泣不成声！
2、今天这种悔恨，这种痛苦，这种一定要跑完十公里的决心我自己都害怕。但是昨天吃东西的那种快乐，那种放纵，我都不知道自己是谁！
3、和人打赌，体育老师是个年轻的，他做鉴证人，全班看着我做了100个仰卧起坐，第二天请假在家休息了三天，体育老师连带责任被校长请去喝茶。
4、最喜欢的动作没有之一，跑完十公里+虐腹后，食欲全无！
5、信誓旦旦不跑完十公里不回家可惜了身体承受不了了尽力了！
6、跑步是一种挑战，但我更喜欢把它视为在路上摆脱纠结的方式。
7、膝关节是全身关节中，滑膜最多的关节，滑膜不仅是一层保护组织，而且还会产生关节液，为关节的活动进行润滑。
8、一天。我把手机调成飞行模式，随口喊了声起飞就扔了出去。，结果碎了！坑爹呀！
9、大早上的去晨跑，我是真的跑不动了，我这样的身体真的支撑不了我这样的跑步！对于这么胖的我，真的是跑不动了，我觉得这就是一种折磨，这就是夏天的过错！我真的没有一丝的力气，我真的跑不动了，这一刻，我真的要瘫躺在地上，我觉得我的人生都废了！
10、开家长会的时候才知道，原来最远的距离不是生与死，而是未来婆婆站在你面前你却只能喊阿姨
11、一周跑两次，一次跑八公里，这样跑有问题吗，能减肥吗？
12、劳资只认识中文，姑奶奶只认识简体。
13、跑步减脂，最重要的不是一次两次的热量消耗，重要的是要养成跑步习惯，因为长期跑下去没有可能会胖的，而养成习惯的诀窍就是别跑得太辛苦，慢慢来就行了。
14、高中的时候，有次体育课穿了一双旧又松的豆豆鞋。练习踢足球，前面一个美女同学踢完轮到我，她大喊：某某某你是我们班后卫。额~话音刚落我就连鞋带球一起出去了，我是女滴。好丢脸。
15、跑步的过程中，累了可以休息；但追不上手中的感觉，就永远会失去。