短文网整理了10篇笑话大全 幽默风趣（精选245句），希望您会喜欢。
笑话大全 幽默风趣 篇1
1、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
2、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管……
3、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
4、小强到动物园看猴子，猴子惊呼："二师弟，好久不见。"小强："你一定认错人了，我不认识你的。"猴子："还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。"
5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说："我看完了。"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，"你书都看了为什么考这么差！"阿钜："妈妈，我那天说的是…我看，完了。"
6、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
7、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
8、小时候的某一天，我问爸爸："爸爸，我是最聪明的孩子吗？"爸爸说："傻瓜，你当然是最聪明的孩子！"
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；"菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲："菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲："菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头。阿钜："那好，我们走回去乘电梯到家吧。"
10、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了…
11、"爱是什么？""爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。""简单点，爱是什么？两个字。""不知。""笨，爱是你我。""怎么会？""歌里唱的：爱是你我…"
12、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说："我可什么都看见了。"鹰松下抓子把小兔子放了…
13、妹妹："左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！"哥哥："那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。"
14、某日，女朋友打电话来："快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？"我一看，果不其然，马上回话："看到了，看到了，你呢？"
15、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道："还喝吗？"李妈妈："喝！"又一杯下去"还喝吗？""喝！"这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道："早就不该喝了。"李妈妈气气的说："我要活！"
16、你老公年薪多少？"800万" "天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。"这是基本工资""做什么的？"朋友又问。"做梦的""……"朋友。
17、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的`归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
18、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说："自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。"
19、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
20、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；"杨利伟"
21、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
22、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到："老师，名字写在哪？"
23、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道："学了吗？""学了。"老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：A B C D E F G……
24、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别："我送你离开，千里之外。"于是，"千里之外"就走了。
25、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫"钓鱼玩法。"不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫"钓鱼执法。"
26、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
27、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g.
28、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊
29、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼…老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
笑话大全 幽默风趣 篇2
1、因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
2、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说："谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。"小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说："儿子，走，回家了。"小明急了："她不是我妈妈！"乘客们皱着眉头："刚表扬几句，这孩子又调皮了。"于是小明被拽下公交，卖到了外省。
3、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说："蚕丝面膜真薄，口在哪？"
4、学妹："想给我室友相个男朋友~"我高兴的都快说不清楚话了："我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服…"学妹："就这样，别换了…"我："为什么？…"学妹："那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你…"
5、一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说："哥们，帮远程看下店，我去买饭。"5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说："大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。"大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
6、女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道："别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动！"
7、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说："乖，你这两天不能喝这个。"她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说："现在可以喝了吧，都开了。"
8、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
9、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
10、学妹："今天晚上一起吃饭吧？"我高兴的要死："好啊好啊，什么原因啊"
11、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句："一直咬你爹！"
12、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
13、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
14、Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说："老板，来两斤男人！"两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！
15、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话："亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。"渔夫将信将疑："真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？""对哦！我怎么没想到，拜拜噜！"说完金鱼唰一声就消失了。
16、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
17、"去换换口味吧！！！"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
18、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
19、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句："我要考牛津！"班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句："再给我来两串大腰子！！！"
20、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的。中国队。
21、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！
22、结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说："管管你家孩子，老是咬我！"
笑话大全 幽默风趣 篇3
1、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
2、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来："老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。"声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
3、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
4、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……
5、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道："没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！"寝室里的四川人问道："不知道是奥迪啥型号的啊？"这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道："不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。"
6、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！
7、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
8、上体育课，闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
9、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
10、a）老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。
11、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
12、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
13、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句："哇先来造（我先走了）。"得意的他，一下课就跟其它老师炫："我掀奶罩了！"另一位老师听完："你慢慢掀，我先走了。"
14、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
15、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！
16、宿舍里，A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊，我这个月手机流量都没用多少。
17、化学课上，教授正在演示各种酸的特性："现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？" 学生："当然不会！" 教授："很好！你能解释一下吗？" 学生："如果能分解的话，你才不会放进去呢！"
18、初中生物课上，老师问一个同学："运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？"同学回答："酒精。"老师很好奇这么容易的题还会错，便问道："为什么？"同学理直气壮的回答："因为好多人运动过量后会晕倒。"老师很生气的说道："回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！"
19、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
20、某日数学老师下课的时候说："同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…"没说完被一个男声打断："别说那么多废话了，开个价吧！"
21、同学聚会，班长男，喝多了，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说："你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……" 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
22、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
23、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……
24、生物老师讲动物的尾巴，老师说："袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。"同学问："那牛的尾巴呢？"老师说："是扫帚。"同学又问："那狗的尾巴呢？"老师说："是挥手。"
笑话大全 幽默风趣 篇4
1、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
2、记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的啪啪都来月经！擦！你个婊子是几个意思？
3、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
4、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
5、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
6、老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自语："难道有陌生男人在家？""你想多啦！"老刘的老婆突然打开门，"都是你认识的。"
7、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
8、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定"后院",患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
9、初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一起，后来我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。
10、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
11、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒！
12、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
13、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
14、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为"有容乃大"嘛！
15、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问："染色体多少对啊，同学们。"角落里某二货大声答道："64对啊！"老头淡定而严肃地点点头："嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？"
16、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
17、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说："我想喝口水。"小朋友说："你口里都有口水，你还想喝口水？"
18、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
19、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面！
20、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。
21、今天发工资，给老公打电话："亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。"老公说："哦，太棒了，我要吃烤鸭！""恩，5块钱以内的，随便挑！"老公："那给我来十份5块钱的烤鸭。"
22、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！
23、黄鹂在翠柳卖唱，见一黄鼠狼正在觅食。恼道：你这贼成天偷鸡摸狗，老黄家的脸都让你丢尽了！话音未落，黄鹂被击毙。黄鼠狼叹道：你不知道现在扫黄啊！
24、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，"咣当"又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句："妹的。，你当这是许愿池啊！"
25、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
26、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
27、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
28、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。
笑话大全 幽默风趣 篇5
1、菲菲问阿钜："阿钜，你喜欢我吗？"阿钜欣喜若狂："喜欢喜欢可喜欢了！"菲菲："我也挺喜欢我自己的。"
2、西方有句谚语："人生一世就是把名字写在沙滩上。"潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
3、丈夫："你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！"妻子："你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’"丈夫："看来他还真是个瞎子！"
4、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
5、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
6、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
7、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
8、小时候的某一天，我问爸爸："爸爸，我是最聪明的孩子吗？"爸爸说："傻瓜，你当然是最聪明的孩子！"
9、某同学衣服上印了："阿迪达斯",第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
10、小强到动物园看猴子，猴子惊呼："二师弟，好久不见。"小强："你一定认错人了，我不认识你的。"猴子："还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。"
11、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
12、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着："挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！"于是要了只好肥的鸭子，解解馋。"不还送只肥鸭吗？"疑问的问道。"哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！"汗了。
13、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
14、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
15、今天女儿突然打电话给我："老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？"我也喝了点酒糊涂的说："不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。"
16、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
17、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊"人类"啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊"茄子"吗！
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？"有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边……
19、菲菲对阿钜说："阿钜我们去喝鸡尾酒吧。"阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
20、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道："因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……"
21、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说："我不会游。"儿子很生气的说："那小明爸爸怎么会啊。""他老吃鱼所以会游。"儿子撅撅嘴说："可您总吃鸡，那会下蛋不？"
22、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说："如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！""天那！"女的惊叫起来，"刚才吻我的不是你吗？"
23、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
24、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
25、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说："你路上小心。"妈妈俏皮的答道："你放78颗心。"爸爸生气的说："那还22颗让我悬着啊。"
26、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
笑话大全 幽默风趣 篇6
1、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话："亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。"渔夫将信将疑："真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？""对哦！我怎么没想到，拜拜噜！"说完金鱼唰一声就消失了。
2、Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说："老板，来两斤男人！"两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！
3、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说："蚕丝面膜真薄，口在哪？"
4、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
5、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
6、学妹："想给我室友相个男朋友~"我高兴的都快说不清楚话了："我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服…"学妹："就这样，别换了…"我："为什么？…"学妹："那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你…"
7、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
8、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！
9、学妹："今天晚上一起吃饭吧？"我高兴的要死："好啊好啊，什么原因啊"
10、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的。中国队。
11、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句："我要考牛津！"班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句："再给我来两串大腰子！！！"
12、一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说："哥们，帮远程看下店，我去买饭。"5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说："大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。"大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
13、女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道："别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动！"
14、因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
15、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
16、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
17、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说："乖，你这两天不能喝这个。"她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说："现在可以喝了吧，都开了。"
18、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
19、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说："谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。"小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说："儿子，走，回家了。"小明急了："她不是我妈妈！"乘客们皱着眉头："刚表扬几句，这孩子又调皮了。"于是小明被拽下公交，卖到了外省。
20、"去换换口味吧！！！"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
21、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句："一直咬你爹！"
22、结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说："管管你家孩子，老是咬我！"
笑话大全 幽默风趣 篇7
1、西方有句谚语："人生一世就是把名字写在沙滩上。"潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
2、小时候的某一天，我问爸爸："爸爸，我是最聪明的孩子吗？"爸爸说："傻瓜，你当然是最聪明的孩子！"
3、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g.
4、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
5、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
6、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
7、今天女儿突然打电话给我："老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？"我也喝了点酒糊涂的说："不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。"
8、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
9、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
10、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
11、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
12、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说："我不会游。"儿子很生气的说："那小明爸爸怎么会啊。""他老吃鱼所以会游。"儿子撅撅嘴说："可您总吃鸡，那会下蛋不？"
13、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
14、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？"有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边……
16、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊"人类"啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊"茄子"吗！
17、某同学衣服上印了："阿迪达斯",第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
18、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说："如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！""天那！"女的惊叫起来，"刚才吻我的不是你吗？"
19、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
20、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
21、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
22、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
23、"学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
24、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着："挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！"于是要了只好肥的鸭子，解解馋。"不还送只肥鸭吗？"疑问的问道。"哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！"汗了。
25、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是："恭喜啊，今天是你们大喜的日子。"
26、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
27、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
28、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机："跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？"
29、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
30、菲菲问阿钜："阿钜，你喜欢我吗？"阿钜欣喜若狂："喜欢喜欢可喜欢了！"菲菲："我也挺喜欢我自己的。"
笑话大全 幽默风趣 篇8
1、小时候的某一天，我问爸爸："爸爸，我是最聪明的孩子吗？"爸爸说："傻瓜，你当然是最聪明的孩子！"
2、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的`归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
3、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说："我可什么都看见了。"鹰松下抓子把小兔子放了…
4、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说："你路上小心。"妈妈俏皮的答道："你放78颗心。"爸爸生气的说："那还22颗让我悬着啊。"
5、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
6、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了"
7、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
8、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
9、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说："我一定是那30%的男人！"接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
10、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：……
11、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼…老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
12、你老公年薪多少？"800万" "天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。"这是基本工资""做什么的？"朋友又问。"做梦的""……"朋友。
13、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
14、某日，女朋友打电话来："快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？"我一看，果不其然，马上回话："看到了，看到了，你呢？"
15、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说："我看完了。"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，"你书都看了为什么考这么差！"阿钜："妈妈，我那天说的是…我看，完了。"
16、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道："学了吗？""学了。"老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：A B C D E F G……
17、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说："我不会游。"儿子很生气的说："那小明爸爸怎么会啊。""他老吃鱼所以会游。"儿子撅撅嘴说："可您总吃鸡，那会下蛋不？"
18、妹妹："左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！"哥哥："那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。"
19、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说："自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。"
20、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到"后会有期"这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
21、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
22、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫"钓鱼玩法。"不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫"钓鱼执法。"
23、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊
24、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；"菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲："菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲："菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头。阿钜："那好，我们走回去乘电梯到家吧。"
25、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
26、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为"张（脏）冠李（里）戴"呀！
27、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰："光阴似（四）箭"耳！
28、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道："还喝吗？"李妈妈："喝！"又一杯下去"还喝吗？""喝！"这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道："早就不该喝了。"李妈妈气气的说："我要活！"
笑话大全 幽默风趣 篇9
1、我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大！
2、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我？；皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：因为爱卿，不会轻易悲伤
3、你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗？
4、周末了，你请客来我做庄，两饼一菜大碗汤，四个馒头两根肠，外加烧肉一二两，白酒四两少放糖，吃饱喝好最享受，下次我请你点单！
5、其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了；；
6、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的'巧克力，众人脸都绿了
7、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，美女今天想怎么做啊？；只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！；
8、四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。；
9、愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。
10、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
11、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意……但是这份祝福，却是真心实意！
12、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！
13、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
14、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；不是每棵大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。
15、发条短信骚扰，幸福的继续微笑，快乐的哼哼小调，烦恼的陪你瞎闹，抑郁的泡个小澡，想我的赏个拥抱，没想我的……哼！出门被蚂蚁绊倒！
16、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
17、问君能有几多愁，恰似买不起楼；床前明月光，物价为啥总在涨；为什么我的眼里常含泪水，因为工资不加生活累；唯有短信来安慰。
笑话大全 幽默风趣 篇10
1、青年："大师，你说我的人生还有意义吗？"大师："告诉我你是做什么的。"青年："我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。"大师："小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！"
2、朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
3、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
4、"你找男朋友什么条件？""长的帅的""就这一个条件？""不！这是两个条件"
5、老师说：小明，你为什么每天上学都迟到。小明说：我每次路过拐角，一个路标上面写着"学校—慢行".
6、老师：同学们你们认为最好记的英文 单词是什么？小明：wifi.老师：滚出去！
7、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
8、发呆这事儿如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡着。经典爆笑说说大全。
9、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
10、有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头！可是在我们这地方，尼玛就只会下雨，俩人走着走着，脑袋就进水了……
11、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
12、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。
13、"假如你的。男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？""连粪坑都能掉进去的男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。"
14、你现在补作业流的眼泪就是你浪的时候进的水。
15、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
16、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！"
17、有人穿地摊货，却戴七八万的手表，有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣就像我，现在我正在喝白水，你就真以为我没钱吗？对！我就是没钱啊！
18、"数学课是什么感觉？""知道看美剧没有字幕是什么概念吗？"
19、甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……