短文网整理了10篇笑话大全（精选256句），希望您会喜欢。
笑话大全 篇1
1、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
2、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
3、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
4、我朋友在他女友手机里的名字是"他",后来他们分手了，就变成了"它"
5、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
6、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
7、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
8、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
9、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
11、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
12、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
13、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
14、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
15、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
16、出来混，老婆迟早是要换的！
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
19、喜欢的摇，不喜欢的滚。
20、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
21、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
22、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
23、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
24、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
25、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
笑话大全 篇2
1、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
2、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
3、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
4、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
5、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
6、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
7、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
8、看了《新珠》才知道。清朝人种花也用塑料盆"
9、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
10、玩电脑玩多了，看个电视都想快进
11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
12、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！···
13、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
14、中午睡觉时把自动回复设成了？然后呢？,结果同学和它聊了一中午
15、看了欣荣才知道原来知画是个好人。
16、清明节爬坟头上唱："你快回来
17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
19、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
20、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
21、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
22、腾讯的"正在输入",给了多少人希望，又给了多少人失望。
23、"特别能吃苦"这5个字、我想了想、我只做到了前四个。
24、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着lv!我：我学过拼音，读"驴"是吧？
25、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
26、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的
27、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
28、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥。
笑话大全 篇3
1、自己下厨，吃的最香了。
2、那些影响了你的人生轨迹又分道扬镳的人，总是那么难以忘怀。
3、感觉自己在这个世界上活得像一个小丑，逗开心了别人，自己却在背后偷偷的哭没人了解没人爱，有谁和我一样？
4、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
5、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
6、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
7、我和她掉入水中，你要先救谁？这么老套的问题别再犹豫不决地考虑了！我会游泳，你去拯救你的美人吧。
8、我多么害怕，当我被嘲笑被鄙视被甩巴掌时，那些说喜欢我的人都会默然转身离去。
9、经不住似水流年逃不过此间少年。
10、我的青春岁月就浪费在这电脑辐射上了。
11、我不怪时间走的太快，只怪自己当初年少。我不怪往事不堪回首，只怪自己无法忘记。我不怪曾经掏心掏肺，只怪自己傻的活该。我不怪现在沉默不语，只怪自己留住回忆。
12、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
13、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。每个人都有自己独特的青春，不一定惊天动地，却一定感人至深。那一刻觉得自己好坚强，青春就在疼痛的坚强中一天天消耗光。过后才懂，因为软弱，所以逞强。
14、我已经使出吃奶的力气来工作了，可还是入不敷出。
15、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
16、总不能用一身的刺去拥抱无辜的人。认识就够了，何必谈余生。
17、回忆是我最大的敌人，因为它藏着你对我的温柔。
18、别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。
19、不要迷恋人家直到你身心疲惫，等到你后悔，不知道你曾经流过多少泪。
20、我好累，我好想回答我会和你在一起，可是我不能。
21、很多时候，特别是入夜的时候，我总会发现，自己其实啥也不是，啥也不会，跟太多人比比都不行，有时候甚至感觉自己就像个小丑
22、红灯停，绿灯行，给个小妹行不行。
23、你有没有在某些时间，感觉所有人都不喜欢你了，感觉自己一身的毛病，感觉自己越长越丑，看着每一个人都不好相处，像是自己做错了什么事恳求他们原谅一样！像一个小丑一样自导自演。
24、既是笑话，何必牵挂？既然在牵挂，又怎会是笑话？
25、你卑微的请求，换来的是对方的自豪感和自己的无能为力，挽留一个想走的人，不如把自己变成一个值得托付的人。
26、万物随心，天下归心，心念一转，万念皆转，心路一通，万路皆通。
27、千万别以为别人是傻子，很多事情，并不是对方不知道，不在意，只是不想斤斤计较，不想戳穿你。
28、有些人，认真爱过一次以后就不敢再随便爱了，因为怕重蹈覆辙，怕感情的伤害。所以，我们都失去了深爱的能力。
29、我是废物，我不行，我不会。
笑话大全 篇4
1、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
2、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
3、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
5、喜欢的摇，不喜欢的滚。
6、我朋友在他女友手机里的名字是"他",后来他们分手了，就变成了"它"
7、都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯
8、考试考得好，全靠同桌好。
9、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
10、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
11、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
12、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
13、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
14、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
15、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
16、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
17、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
18、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
19、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
20、童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的'蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
21、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
22、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
23、我从不说谎，除啦这句话以外。
24、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
25、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
笑话大全 篇5
1、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
2、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
3、"学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
4、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
5、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
6、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
7、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
8、一次，一手机店门口贴着"买手机送摄像机"的广告，进去便将手机买下，结完款问店员："送的摄像机在哪里领？"店员回答到："哦，那个摄像机就在手机里。"
9、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
10、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说："如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！""天那！"女的惊叫起来，"刚才吻我的不是你吗？"
11、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说："我不会游。"儿子很生气的说："那小明爸爸怎么会啊。""他老吃鱼所以会游。"儿子撅撅嘴说："可您总吃鸡，那会下蛋不？"
12、小强到动物园看猴子，猴子惊呼："二师弟，好久不见。"小强："你一定认错人了，我不认识你的。"猴子："还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。"
13、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？"有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边……
14、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
15、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
16、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着："挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！"于是要了只好肥的鸭子，解解馋。"不还送只肥鸭吗？"疑问的问道。"哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！"汗了。
17、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
18、商场搞促销，打出广告"买冰箱，送空调",某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了："先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！"
19、某同学衣服上印了："阿迪达斯",第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
20、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说："你路上小心。"妈妈俏皮的答道："你放78颗心。"爸爸生气的说："那还22颗让我悬着啊。"
21、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g.
22、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
23、菲菲问阿钜："阿钜，你喜欢我吗？"阿钜欣喜若狂："喜欢喜欢可喜欢了！"菲菲："我也挺喜欢我自己的。"
24、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫"钓鱼玩法。"不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫"钓鱼执法。"
25、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了："抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。"
26、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
27、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
笑话大全 篇6
1、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
2、你若安好，我便备胎到老。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
4、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
5、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
6、人家有的是背景，咱有的是背影。
7、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
8、我知道你不把我算在内，其实我也不把你放在眼里。
9、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
10、没有潮，没有船，我有我自己的海。
11、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
12、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
13、你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
14、问：你每天吃那么多真的想瘦吗？答：享受啊！
15、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
16、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
17、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
18、为什么人会喜欢喝酒？以前我不喜欢，觉得醉酒真是丑态。后来喝了没醉才知道，喝酒会暖。你以为我好酒，其实我只是舍不得这温暖，在这冰冷的世界里。
19、你以为我在看你，其实我在看风景。
20、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
21、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。一壶老酒两杯茶，三碗猪蹄四盘瓜。五六七八朋友聚，九分醉眼十分花。
22、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
23、中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
24、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
25、听君一席话，省我十本书！
26、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
27、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
笑话大全 篇7
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
3、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
4、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
5、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的`.
7、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
8、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
9、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
10、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
11、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
12、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
13、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
14、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
15、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
17、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
18、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
19、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
20、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
21、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
22、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
23、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
24、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
25、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
笑话大全 篇8
1、你的孩子现在是吃人奶还是吃人奶！
2、我去不了你的婚礼。我要去参加我的葬礼。
3、中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
4、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
5、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
6、如果你开始想念我，记住，我不是一个人走，是你放我走。
7、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
8、连我都不理，你理什么，理发店吗？
9、没有猫猫狗狗我只有你，毕竟养猪是有钱的。
10、"我说我不想干了，你对别人说我一个月好几万"
11、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
12、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
13、当我还是个孩子的时候，我喜欢玩捉迷藏。当它们全部隐藏起来时，我就回家吃晚饭。
14、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
15、你看你看，今天的月亮一点也不好看，不圆也不亮，是啊不原谅不原谅。
16、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）
17、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
18、不，我们会退休的，别拖延了。过了你也过了，三个孩子毁了多少人家不知道。
19、有一天我在打王者，下路一直死一直死，跟队友说防下路防下路，防下啊，防下啊，你听见了吗，放下啊。
20、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
21、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查原来那是好事会花生。
22、问：你每天吃那么多真的想瘦吗？答：享受啊！
23、你快回来，我一人忽悠不来！
24、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
25、连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？
26、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
笑话大全 篇9
1、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的`部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了…
2、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床
3、我赖床，可能是在想问题，可能是在幻想，但脑子里，全是你。
4、如果能背着床去上班就好了
5、从小学起到初中高中都有起床困难，同时还晚睡，成年人的世界不容易呀。
6、熬夜，因为没有勇气结束这一天；赖床，因为没有勇气开始这一天。
7、我的心底住了一碗汤。一盘炒饭。一个赖床的早晨。用一碗汤温暖自己。一盘炒饭满足自己。一个赖床的早晨奖励自己。
8、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床
9、起床困难症，坐地铁时晕乎乎的，进办公室还没醒，早晨一杯咖啡太重要了。
10、又到了起床困难的季节，坐在办公室困得神魂颠倒。
11、大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！
12、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
13、起床困难的我甚至会把闹钟，当成做梦在听音乐会，我的脑子为了叫醒我也是煞费苦心，只能潜入我的梦里。
14、不是我不起来，是床不让我起来
15、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~
16、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
笑话大全 篇10
1、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
2、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊
3、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说："自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。"
4、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道："还喝吗？"李妈妈："喝！"又一杯下去"还喝吗？""喝！"这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道："早就不该喝了。"李妈妈气气的说："我要活！"
5、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
6、小强到动物园看猴子，猴子惊呼："二师弟，好久不见。"小强："你一定认错人了，我不认识你的。"猴子："还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。"
7、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到："老师，名字写在哪？"
8、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
9、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到"后会有期"这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
10、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
11、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说："我一定是那30%的男人！"接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
12、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了"
13、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
14、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别："我送你离开，千里之外。"于是，"千里之外"就走了。
15、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
16、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为"张（脏）冠李（里）戴"呀！
17、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信
18、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
19、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤
20、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；"阿钜，你去散步？""不是啊，我去散步啊！""哦我以为你去散步呢。"
21、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了…
22、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说："我不会游。"儿子很生气的说："那小明爸爸怎么会啊。""他老吃鱼所以会游。"儿子撅撅嘴说："可您总吃鸡，那会下蛋不？"
23、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的`归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
24、某日，女朋友打电话来："快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？"我一看，果不其然，马上回话："看到了，看到了，你呢？"
25、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼…老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
26、你老公年薪多少？"800万" "天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。"这是基本工资""做什么的？"朋友又问。"做梦的""……"朋友。
27、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说："你路上小心。"妈妈俏皮的答道："你放78颗心。"爸爸生气的说："那还22颗让我悬着啊。"
28、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；"杨利伟"