短文网整理了12篇笑话大全 爆笑简短（精选293句），希望您会喜欢。
笑话大全 爆笑简短 篇1
1、呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。
2、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
3、冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊！
4、就是一颗种子，可以慢慢成长为一片森林，没有人知道森林里会长出什么样的花。
5、师父你又拿错书了，师父你。唉。
6、你爸我从小在草原长大，渴了喝露水，饿了吃蚂蚱。家禽？不是所有的鸡都叫时光机。
7、一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？
8、我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？
9、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
10、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！
11、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢！
12、老爷，老爷老爷，夫人她生了。
13、其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。
14、如果这是匹匹的愿望的话，就让我来帮你实现它吧。
15、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！
16、火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。
17、欺负你爷爷有痔疮是吧！乃瞧不起痔疮是吧！痔疮又怎么了？痔疮有哪里惹到你了？
18、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
19、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了！
20、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊！
21、白雪公主，这是我自己的事情，你没理由跟着一起冒险啊。
22、255也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！
23、报告大王，那老汉家就在前方。
24、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汉！哟！
25、爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！
26、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
27、娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子。
笑话大全 爆笑简短 篇2
1、能和你喝酒的不一定是好朋友。你喝醉把你送回家那才是好朋友！
2、有一天我衣服上有个东西，我妈问我衣服上是什么，我说好像溅到泥，好像溅到泥，你听见了吗？好想见到你啊
3、你别皮进肉不进啊！
4、我都不在意，你在意什么？意大利吗
5、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
6、当我还是个孩子的时候，我喜欢玩捉迷藏。当它们全部隐藏起来时，我就回家吃晚饭。
7、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？
8、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
9、在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
10、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
11、帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
12、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
13、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
14、不笑运气差，一笑就脸大。
15、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
16、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
17、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
18、关掉手机电脑，谁能找到我，我就和她一起去申请结婚证。
19、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说"象腻了象腻了"
20、不管你是什么，我就是我的样子。
21、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
22、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
23、人生就像一个电话，不是你先挂，就是我先挂。
24、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
25、酒这个东西，装在瓶子就像水，喝到肚子里还闹鬼，说起话来就走嘴，走起路来还闪到了腿，喝醉以后半夜要找水，早上起来会后悔，一会举起酒杯还很美。
26、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
27、早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
28、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
笑话大全 爆笑简短 篇3
1、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
2、出来混，老婆迟早是要换的！
3、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的
4、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
5、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
6、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
7、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
8、童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的'蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
9、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
10、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
12、喜欢的摇，不喜欢的滚。
13、我傻，我快乐。我二，我健康
14、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
15、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
16、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
18、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
19、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
20、卑微的表面，掩饰内心的变态。
21、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
22、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
23、爷爷都是从孙子走过来的。
24、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
25、老鼠一发威，大家都是病猫。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
28、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
29、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
30、我从不说谎，除啦这句话以外。
31、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
32、都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯
笑话大全 爆笑简短 篇4
1、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！
2、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。男朋友：知足吧，要是买了中石化，还不赔死你。
3、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
4、朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你！可是我真的特别喜欢你舍不得你！为此我跟他们闹翻了！凭什麽呀！不许我养狗！难道还不许我养猪！
5、你有没有注意到大多数豪华车都是以B开头的？例如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么。
6、一个男生有天给女友发短信："你今天的发型不一样哦"
7、女子问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！
8、银色绿色红色只因与你巧相爱，就有银色情人节，从此有了情人梦，爱比烈酒更浓郁，就会整日沉醉之中。祝各位银色情人节快乐！
9、你以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试……
10、只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！
11、如果你真的爱一个人，那么即使时空改变了，面貌改变了，你也可以从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再爱上他。
12、列车员对乘客说：只有所有乘客同意才能抽烟。乘客：可车厢里只有我一个人。列车员：遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。
13、你是我的一切，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，错了，你知道不。
14、老公："你们女人说话就像画眉毛一样！"
15、太太到医院检查身体，医生告诉她："一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。"
16、女朋友：我刚看到你是一只潜在的逢低买进的股票，哪知道这几年来，没有一点上涨的势头，最好直接选一只蓝筹股。男朋友：内容，如果买了中石化，也不付死你。
17、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！
18、人体最神秘的部位在哪里？这是男人的胸部，你永远不知道它有什么用！上帝回答说：男人的乳房是有限的，告诉女人不要太小。
笑话大全 爆笑简短 篇5
1、四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。；
2、周末了，你请客来我做庄，两饼一菜大碗汤，四个馒头两根肠，外加烧肉一二两，白酒四两少放糖，吃饱喝好最享受，下次我请你点单！
3、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
4、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
5、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我？；皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：因为爱卿，不会轻易悲伤
6、问君能有几多愁，恰似买不起楼；床前明月光，物价为啥总在涨；为什么我的眼里常含泪水，因为工资不加生活累；唯有短信来安慰。
7、发条短信骚扰，幸福的继续微笑，快乐的哼哼小调，烦恼的陪你瞎闹，抑郁的泡个小澡，想我的赏个拥抱，没想我的……哼！出门被蚂蚁绊倒！
8、你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗？
9、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，美女今天想怎么做啊？；只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！；
10、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的'巧克力，众人脸都绿了
11、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；不是每棵大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。
12、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！
13、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意……但是这份祝福，却是真心实意！
14、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
15、愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。
16、其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了；；
17、我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大！
笑话大全 爆笑简短 篇6
1、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句："我要考牛津！"班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句："再给我来两串大腰子！！！"
2、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说："蚕丝面膜真薄，口在哪？"
3、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4、学妹："想给我室友相个男朋友~"我高兴的都快说不清楚话了："我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服…"学妹："就这样，别换了…"我："为什么？…"学妹："那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你…"
5、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话："亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。"渔夫将信将疑："真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？""对哦！我怎么没想到，拜拜噜！"说完金鱼唰一声就消失了。
6、结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说："管管你家孩子，老是咬我！"
7、因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
8、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说："乖，你这两天不能喝这个。"她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说："现在可以喝了吧，都开了。"
9、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！
10、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
11、一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说："哥们，帮远程看下店，我去买饭。"5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说："大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。"大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
12、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
13、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
14、"去换换口味吧！！！"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
15、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的。中国队。
16、女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道："别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动！"
17、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
18、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句："一直咬你爹！"
19、学妹："今天晚上一起吃饭吧？"我高兴的要死："好啊好啊，什么原因啊"
20、Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说："老板，来两斤男人！"两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！
21、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
22、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说："谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。"小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说："儿子，走，回家了。"小明急了："她不是我妈妈！"乘客们皱着眉头："刚表扬几句，这孩子又调皮了。"于是小明被拽下公交，卖到了外省。
笑话大全 爆笑简短 篇7
1、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
2、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
3、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的
4、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
5、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
6、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
7、腾讯的"正在输入",给了多少人希望，又给了多少人失望。
8、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
9、清明节爬坟头上唱："你快回来
10、玩电脑玩多了，看个电视都想快进
11、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！···
12、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
13、看了欣荣才知道原来知画是个好人。
14、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
15、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
16、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
17、化学课上，化学老师问："如果你家的煤气泄漏了，怎么办？",别慌，点支烟，冷静一下。
18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、"特别能吃苦"这5个字、我想了想、我只做到了前四个。
20、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
21、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
23、你的回眸一笑，引来的是地球一跳
24、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥。
25、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
26、中午睡觉时把自动回复设成了？然后呢？,结果同学和它聊了一中午
27、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!
28、看了《新珠》才知道。清朝人种花也用塑料盆"
29、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着lv!我：我学过拼音，读"驴"是吧？
30、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
31、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
笑话大全 爆笑简短 篇8
1、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
2、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！
3、女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道："别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动！"
4、结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说："管管你家孩子，老是咬我！"
5、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话："亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。"渔夫将信将疑："真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？""对哦！我怎么没想到，拜拜噜！"说完金鱼唰一声就消失了。
6、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
7、学妹："想给我室友相个男朋友~"我高兴的都快说不清楚话了："我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服…"学妹："就这样，别换了…"我："为什么？…"学妹："那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你…"
8、学妹："今天晚上一起吃饭吧？"我高兴的要死："好啊好啊，什么原因啊"
9、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的。中国队。
10、Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说："老板，来两斤男人！"两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！
11、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
12、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
13、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
14、因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
15、"去换换口味吧！！！"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
16、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说："乖，你这两天不能喝这个。"她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说："现在可以喝了吧，都开了。"
17、一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说："哥们，帮远程看下店，我去买饭。"5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说："大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。"大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
18、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说："蚕丝面膜真薄，口在哪？"
19、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
20、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句："我要考牛津！"班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句："再给我来两串大腰子！！！"
21、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句："一直咬你爹！"
22、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说："谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。"小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说："儿子，走，回家了。"小明急了："她不是我妈妈！"乘客们皱着眉头："刚表扬几句，这孩子又调皮了。"于是小明被拽下公交，卖到了外省。
笑话大全 爆笑简短 篇9
1、每一个说自己要挂科最后却考了+的人每次登录人人就手指螺旋性骨折骨片割断掌深弓然后飞出来直奔角膜晶状体狗眼瞬间被刺瞎房水玻璃体绚烂地喷了一屏幕导致手机瞬间爆炸整个人在火焰中绽放成一朵菊花。
2、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
3、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
4、"为什么想做学霸""因为我不想她去问别人问题""为什么想做学渣""因为我想去问他问题"
5、出题不易必自毙。
6、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
7、不要九十八！不要八十八！七十八也不收你的！现在只要六十八！你没有听错！真的是六十八么？就是六十八！太疯狂了简直！只要六十八就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个吧。
8、在哪里？在哪里见过你？这份试卷这样熟悉~~~我一时想不起~~~啊~~在~梦~里~.考试，已使我目不忍视了，归家，犹使我耳不忍闻！真的猛士，敢于直面学霸的虚伪，敢于正视早放假者的得瑟！
9、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
10、考试时学霸就像Wifi,方圆米以内全是想要密码的人。
11、三分天注定，七分师生情老师我我已经尽力了啊，剩下来的靠你了
12、占座，名词，也可以是动词，提前去教室或图书馆占领座位的意思，关键词：移动要迅速。
13、其实，校园达人从来都不止是一面，我们身边都会有些起得比较早的人和习惯早去的人，也总会被大家拜托占座，因此成当仁不让的"占座一族".
14、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
15、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想。
16、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美！药药药，切克闹！
17、选择题也是难倒了一批人，也拯救了一批人，对于我们来讲，如何做选择题已经被我们玩坏了，被我们玩的出神入化，现在，你还觉得难吗。
18、作为从小学到大学一直经过风吹雨打白斑磨练而幸存的我们来说无疑是一个幸运的事情。
19、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
20、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
21、复习的时候怎么能把时间浪费在一日三餐上呢
22、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
23、复习个毛线啊明明就是把这学期内容自学一遍你们管它叫复习。我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案。
24、考前占座，考研占座，为占座，众学子们可谓呕心沥血、煞费苦心。那智商、那创意，让你疑惑那些因为逃课绞尽脑汁编写理由、卧谈时候眉飞色舞的同学们，什么时候变得那么爱学习了。
25、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
26、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
笑话大全 爆笑简短 篇10
1、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着："挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！"于是要了只好肥的鸭子，解解馋。"不还送只肥鸭吗？"疑问的问道。"哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！"汗了。
2、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道："因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……"
3、一次，一手机店门口贴着"买手机送摄像机"的广告，进去便将手机买下，结完款问店员："送的摄像机在哪里领？"店员回答到："哦，那个摄像机就在手机里。"
4、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
5、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g.
6、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说："你路上小心。"妈妈俏皮的答道："你放78颗心。"爸爸生气的说："那还22颗让我悬着啊。"
7、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说："我不会游。"儿子很生气的说："那小明爸爸怎么会啊。""他老吃鱼所以会游。"儿子撅撅嘴说："可您总吃鸡，那会下蛋不？"
8、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
9、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
10、小时候的某一天，我问爸爸："爸爸，我是最聪明的孩子吗？"爸爸说："傻瓜，你当然是最聪明的孩子！"
11、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
12、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
13、今天女儿突然打电话给我："老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？"我也喝了点酒糊涂的说："不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。"
14、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的'.因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
15、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
16、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
17、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫"钓鱼玩法。"不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫"钓鱼执法。"
18、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说："如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！""天那！"女的惊叫起来，"刚才吻我的不是你吗？"
19、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊"人类"啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊"茄子"吗！
20、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
21、丈夫："你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！"妻子："你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’"丈夫："看来他还真是个瞎子！"
22、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
23、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
24、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
25、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是："恭喜啊，今天是你们大喜的日子。"
26、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
笑话大全 爆笑简短 篇11
1、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
2、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
3、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
4、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
5、你的回眸一笑，引来的是地球一跳
6、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
7、看了《新珠》才知道。清朝人种花也用塑料盆"
8、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!
9、玩电脑玩多了，看个电视都想快进
10、腾讯的"正在输入",给了多少人希望，又给了多少人失望。
11、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
12、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
13、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
14、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着lv!我：我学过拼音，读"驴"是吧？
15、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
16、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
17、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
18、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
19、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
20、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
21、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
22、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
23、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
24、中午睡觉时把自动回复设成了？然后呢？,结果同学和它聊了一中午
25、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的
26、看了欣荣才知道原来知画是个好人。
27、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
28、"特别能吃苦"这5个字、我想了想、我只做到了前四个。
笑话大全 爆笑简短 篇12
1、如果能背着床去上班就好了
2、大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！
3、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床
4、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
5、又到了起床困难的季节，坐在办公室困得神魂颠倒。
6、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
7、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床
8、我的心底住了一碗汤。一盘炒饭。一个赖床的早晨。用一碗汤温暖自己。一盘炒饭满足自己。一个赖床的早晨奖励自己。
9、我赖床，可能是在想问题，可能是在幻想，但脑子里，全是你。
10、熬夜，因为没有勇气结束这一天；赖床，因为没有勇气开始这一天。
11、不是我不起来，是床不让我起来
12、从小学起到初中高中都有起床困难，同时还晚睡，成年人的世界不容易呀。
13、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~
14、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的`部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了…
15、起床困难症，坐地铁时晕乎乎的，进办公室还没醒，早晨一杯咖啡太重要了。
16、起床困难的我甚至会把闹钟，当成做梦在听音乐会，我的脑子为了叫醒我也是煞费苦心，只能潜入我的梦里。