短文网整理了10篇10000个搞笑素材段子(精选260句),希望您会喜欢。
10000个搞笑素材段子 篇1
1、这是一级包,这是二级包,你是我的急救包。
2、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。
3、想要听好话就去恋爱,想要听实话就去结婚。
4、有二人坐双层公交车一人上楼。过了一会儿他匆匆下来千万别坐上面那儿没司机!
5、说实话,为了看"爱情公寓4"每天霸占着电视不放,就是为了等到那一天
6、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人,她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友,不知要强多少倍。
7、让我们心理上受苦的,不是事情本身,而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
8、我爱你,愿老婆快乐开心每一天。
9、离开的不会再回来,回来的不会再完美。
10、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
11、愿你离开我以后,遇到的女孩一个比一个渣,花你的钱,要你的命,还揪着你的衣领跟你撒娇,我怎么越说越想哭呢。
12、陪老婆逛街腿抽筋儿也不喊累,为老婆买小貂儿拉饥荒也不喊贵。
13、红蜡板对酒精灯说:你的热情让我流泪。
14、我们又不是要赚你们的钱,我们的工资是郭嘉发的;
15、年少我们自以为地久天长的爱情到后来又算什么
16、亲爱的,这辈子你如果想看到我满头白发,成为一个奇丑无比的遭老头;哪我也告诉你,我一定会看到你变成一个满脸皱纹,双手干枯的遭老太太。
17、当爱情来临时,我们也要做好付出的准备,甚至付出是一种责任。
18、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。安全格言警句
19、妻子给我说:"不要紧,在单位里当不了二把手,你在家里还是二把手嘛!"
20、我不是很丑,和我一起用餐不会影响你的好胃口,见你朋友也不会使你很没面子。
10000个搞笑素材段子 篇2
1、你不会做饭,给我一边呆着去,以后我做,你负责吃!
2、失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
3、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
4、我还是喜欢素颜,因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
5、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上,死鱼顺流而下。
6、女人的爱就像酒,越酿越浓,男人的爱就像茶,越泡越淡。
7、外穿红内裤就是超人啦,我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。
8、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。
9、贫道乃是佛门之人,请勿勾引,否则佛主饶不了你。
10、不得不佩服女性朋友,这么冷的`天,还穿超短裤。
11、瘦有什么稀奇的,姐也曾经瘦过,但是你胖过吗?
12、女生亲嘴手拉手,叫闺蜜;男生亲嘴手拉手,叫基友。
13、没有什么永远,没有什么很久,找个借口,谁都可以先走。
14、得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
16、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。
17、常言道:兔子不吃窝边草!我认为:窝边有草何必满山跑!
18、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
19、我要挣很多很多钱给我父亲,然后我去当富二代。
20、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
21、帅哥,可远观而不可亵玩焉,美女,可进观而不可走远也。
22、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
23、暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。
24、现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
25、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
26、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天。
10000个搞笑素材段子 篇3
1、我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费……
2、吃了几天药,感冒反而严重了,好想你在我身边,陪我说说话,安慰安慰我,还没下班我就和领导打了招呼回来休息,咳嗽得眼泪直流,肚子好饿却没有一点吃饭的精神。
3、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
4、再也别做一个吃货,臣妾真真做不到啊!
5、肚子好饿,好想吃肉,吃火锅,吃酸菜鱼,吃酸辣粉,我越想越饿,越饿越想,恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。
6、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
7、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
8、高端的食材往往只需要采用最朴素的烹饪方式,忙碌了两个小时,陈师傅决定吃康师傅。
9、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
10、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
11、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
12、好吃的东西要吃进肚子里可爱的人要放进心里。
13、我要努力把脸吃圆这样才不会被你们看扁。
14、我们需要看家狗,就像需要日光、空气、水一样。
15、既然喝水都胖,那干嘛不喝可乐。
16、第一次去女朋友家,***给我单独收拾了一个房间,女友九点还在我房间,***就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结:都是亲妈。
17、我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
18、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
19、生活总是一团糟好在我用吃和睡觉填补了。
20、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
21、晚上路边看见卖炸饼的~突然肚子好饿,晚饭我吃很多,这是要向大胃王发展的节奏,不管了先吃在说。
22、谁给我一个火龙果,我便回报他整地白萝卜。
23、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
24、不准吃东西,要减肥,肚子好饿。
25、"你喜欢什么颜色?""酸辣粉"
26、就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!
27、吃货不是在一个地方吃一辈子,而是每到一个地方都有饭吃。
28、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
29、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:"老师亲她一个!"大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:"不可以处罚老师!"
30、不想吃饭,吃了4个枣糕,甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
31、若要人不偷,除非你莫种。
10000个搞笑素材段子 篇4
1、你们人在医院里,他们人在监狱里,你们都是受害者;
2、有钱男子汉,没钱汉子难!
3、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
4、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
5、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
6、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
7、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生
8、为配合今年zg计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
9、最浪漫的三个字不是"我爱你",而是"在一起".
10、都是水何必装纯,都是狼何必装羊?
11、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
12、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛屎
13、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
14、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆
15、你稍等,我对刑法不大熟,翻下书;
16、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!
17、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
18、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
19、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳!
20、好想有个太太,和我谈心说爱。现实却很无奈,让我仍需等待!
21、我们又不是要赚你们的钱,我们的工资是郭嘉发的;
22、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。
25、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
26、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
27、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的。笑容而爱上你。
28、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
29、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
30、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?
10000个搞笑素材段子 篇5
1、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
2、初恋无限好,只是挂得早。
3、分分秒秒心期待,下班钟声来敲响;结束忙碌的工作,抛开心情的困乏;短信祝福来送上,愿你欢乐早绽放;美丽心情莫忘掉,开心快乐随风扬。祝下班快乐悠长!
4、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好!
5、累了一天,最舒服的就是洗个热水澡,躺床上,聊聊天,听听民谣,很安静,很惬意,真了会不太累。
6、没有谁是白玫瑰,不做谁的朱砂痣。
7、今天真是感觉到累了,眼睛疼了,算是体会到工作室的强度了,自从开始早起一天都变得很长。
8、独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。
9、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
10、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
11、不上班,没钱,上了班还是没钱,不知道问题到底出在了哪里。
12、减肥没那么容易,每块肉都有它的脾气。
13、当妈的就没有感觉累的资格?!就活该一天忙到晚!一个人坐那喝杯水都是一种奢侈!
14、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。
15、别老说减肥,想当年姐最瘦的时候才五斤半!
16、每次加班的时候,我都在想我的头发能不能保住。
17、顾客不是上帝,顾客只是上当。
18、工作中呼吸很痛苦。她生活在我的每个角落。
19、不是哥迷恋传说,只是传说太美。
20、累了一天,再美好也莫过于躺床上这般安逸了!放下一天疲劳,继续明天。
21、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
22、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说"你难道和我一个医院的?
23、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
24、累了一天,却睡不着。头疼的要炸掉,年轻人不都是积极向上的吗?
25、别再说自己有孤独和烈酒,其实你就是一条单身狗。
26、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
27、当我有钱时,我每天上班迟到。迟到不是十元吗?上帝给你一百万。
28、别老说减肥,想当年姐最瘦的时候才五斤半。
29、减肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。
30、不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?
10000个搞笑素材段子 篇6
1、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
2、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
3、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。
4、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!
5、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。
6、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。
7、不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。
8、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
9、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
10、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。
11、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
12、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
13、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
14、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。
15、你说是天冷了,我说是心凉了。
16、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。
17、你一定要和她好好走下去,我坐车。
18、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
19、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
20、一直被模仿,从来不收钱。
21、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
22、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
23、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。
24、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
25、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。
26、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。
27、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
28、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
29、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
10000个搞笑素材段子 篇7
1、所谓百依百顺,就是为了某种不可告人的目的在未完成前,所表现的不同寻常的耐
2、胆怯的人在危险前被吓住了;懦弱的人在危险中被吓住了;勇敢的人在危险过后被吓住了。伤心的句子
3、世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。
4、幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。
5、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
6、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的'房子。但耗子不一定逮到了。
7、想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。
8、乞丐就是一种向你的良心征税的人。
9、最了解你的人有时不是你的朋友,而是你的敌人。
10、每个人的一生都有许多梦想,但如果其中一个不断搅扰着你,剩下的就仅仅是行动了
11、加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
12、和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。
13、魅力女人,就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻,也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
14、所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
15、看一个人的心术,看他的眼神;看一个人的身价,看他的对手;看一个人的底牌,看他的朋友。
16、战争:用舌头解不开就用牙齿咬吧!
17、你不理财,财不理你。
18、听悲伤的歌,看幸福的戏。
19、爱情是会沉底的,在平淡的日子里,最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的"水杯"
20、厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
21、给猴一棵树,给虎一座山。――用人之道
22、使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子。
23、在敌人面前,谁先镇定下来,谁就离胜利不远了。
24、家庭的幸福需夫妻共同努力,而破坏它,一人就够了。
25、世上只有想不通的人,没有走不通的路。
26、不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
27、你若不想做,会找一个或无数个借口;你若想做,会想一个或无数个办法。
28、处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。
10000个搞笑素材段子 篇8
1、最近又拒绝了三个男生,看着他们落寞的背影,我只能默默的说声抱歉,你们的楼盘、保险、理财产品我真的不需要。
2、累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。
3、暑假在家没事做?不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去,每天收入0元,我和身边朋友都在做,反正闲着也是闲着。
4、刚点外卖的时候,突然想起来自己150斤,我猛地打了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心呢!
5、每次考试遇到不懂的题,脑海都会出现一个小人:你难别人也难,你不懂别人也不懂。然后又出现一个小恶魔把小人给毙了:你傻别人也傻吗?
6、谁说胖子没人要?"蟑螂药,老鼠药,臭虫药。"
7、看到这条回答就要赞我,我不要你觉得,我要我觉得,听我的,赞我。
8、有钱人挥霍生活:不管了,今天我就要包下全场;我的挥霍:不管了奶茶必须要大杯的!
9、当一个人说我胖的时候我不以为然,当越来越多的人说我是个胖子的时候,我知道了事情的严重性,现在的骗子越来越多了……
10、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,因为我根本没打乱。
11、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜,直到现在我才发现,我当时是对的!
12、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。
10000个搞笑素材段子 篇9
1、有一颗减肥的心和吃货的胃,他俩天天掐架,掐指一算,擦,今天胃又赢了。
2、之前晚上肚子饿就会想着要叫外卖了,现在饿了就饿着吧。
3、又到吃饭时间。又饿又不知道吃啥……这家伙还不睡觉,除死人。
4、熬夜看完北京、上海和广州的比赛后不相信眼泪。情绪化。我太饿了。
5、肚子饿了。突然有一点难过。有些事情,决定了就很难回头。再给自己一些时间处理心情吧。
6、我在减肥呢,我肚子特别的饿,我感觉减肥一点动力都没有,我赶紧补充一点能量!
7、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
8、每晚大戏又开演:肚子饿!!!肚子好饿!!!肚子很饿!!!重要的事情说三遍!
9、我觉得很饿,现在很不得能吃下一头牛。
10、他因为太饥饿了,逼使他走上了犯罪的道路。
11、肚子好饿,好想吃蛋挞
12、我肚子好饿啊我想吃那个啥炸鸡蛋糕,不知道是不是炸鸡味的,一段时间不吃面包蛋糕就想的不得了不管这一刻我想先当个歪果仁。
13、半夜的时候真的饿了,我真的是被饿醒的,我觉得这一切真的是太过于难受了,真的是饿到前胸贴后背了,真的想让自己来一顿美味的夜宵。
14、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会。
15、每天睡觉前饿的感觉身体被掏空,早上起床称体重,xxx,还是那么胖。
16、名吃货怎么了,一名吃货只会想着吃,不会想着勾心斗角,一名吃货不好吗?
17、失眠是什么感觉,我体会到了,昨晚没有吃饭就打球,打完也没有吃夜宵啥的,结果半夜两点多被饿醒了,久久不能入睡。
18、给我一卡车的薯片吧!!!!我好饿啊!
19、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没
20、我的肚子都快饿扁了。
21、饥不择食。饿得肚皮贴脊梁。
22、作为一个吃货,吃东西不代表饿了,而是代表嘴巴寂寞了。
23、有钱,有卡,就是没你的码。多么痛的领悟啊忍着少吃,现在肚子好饿呀,何时是尽头。
24、如果你认为吃是一名吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
25、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
26、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点
27、美食跟身材哪个更重要?一名吃货:身材是神马?能吃吗?
28、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
10000个搞笑素材段子 篇10
1、待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。
2、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
3、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。
4、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。
5、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
6、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!
7、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
8、对不起,你拨打的用户已结婚。
9、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
10、今天风挺大的,本来想回家的,结果给我吹到奶茶店来了。
11、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
12、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
13、前段时间和男朋友吵架了,谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉,感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈:男朋友来看我了,真开心!
14、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、男生撞衫:哈哈哈,品味一样啊,以后就是兄弟了!女生撞衫:我去,那个女人穿得真丑!
17、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。
18、我是水神,我为自己带盐!
19、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
20、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。
21、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
22、上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
23、我做事用不着所有人都高兴,我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
24、两情若在长久时,晚点再操也不迟!
25、男子无才便是德,那我一定是太缺德了。
26、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕,我这个月都是第三次去打胎了,唉,我的自行车怎么老是没气。